ก๊วนฮากันตรึม

[Kemarat]

When I was just a little girl
I asked my mother
What will I be?
Will I be pretty?
Will I be rich?
Here's what she said to me:
         เมื่อยังเด็กเล็กอยู่.......ตอนนั้นหนูถามแม่ว่า
         เมื่อโตขึ้นแม่จ๋า.........หนูจะโตเป็นอะไร
         จะมีหน้าตาสวย.........จะร่ำรวยบ้างหรือไม่
         คำตอบตราตรึงใจ......แม่สอนให้ได้คำนึง

Que sera, sera.
Whatever will be, will be.
The future's not ours to see.
Que sera, sera.
What will be, will be.
         "เกะ เซรา เซรา"........สเปนว่าพูดได้ซึ้ง
         สิ่งไรจะเกิดจึง...........ต้องเกิดแน่มิแปรผัน
         อนาคตนั้นเล่า...........สุดที่เจ้าจะหยั่งมัน
         เขาจึงเปรยเปรียบกัน...ว่า "เกะ เซรา เซรา"

When I was just a child in school
I asked my teacher what should I try
Should I paint pictures?
Should I sing songs?
Here was her wise reply
         เมื่อยามเข้าโรงเรียน.....เฝ้าอ่านเขียนเรียนวิชา
         ฉันถามคุณครูว่า..........หนูจะเรียนอะไรดี
         ขับร้องหรือวาดเขียน....ควรจะเพียรทางไหนนี่
         คุณครูมีวิธี..................ฉลาดตอบชวนติดตรึง

Que sera, sera.
Whatever will be, will be.
The future's not ours to see.
Que sera, sera.
What will be, will be.
         "เกะ เซรา เซรา"........สเปนว่าพูดได้ซึ้ง
         สิ่งไรจะเกิดจึง...........ต้องเกิดแน่มิแปรผัน
         อนาคตนั้นเล่า...........สุดที่เจ้าจะหยั่งมัน
         เขาจึงเปรยเปรียบกัน...ว่า "เกะ เซรา เซรา"

When I grew up and fell in love
I asked my sweetheart
What lies ahead?
Will we have rainbows
Day after day?
Here's what my sweetheart said:
         เมื่อเติบโตแรกรุ่น.......พบรักอุ่นอาบวิญญาณ์
         ฉันถามคนรักว่า.........ภายภาคหน้าเป็นฉันใด
         สายรุ้งจักสกาว..........วันแล้วเล่าให้เราไหม
         คำตอบจากหวานใจ....เหมือนอย่างแม่เคยรำพึง

Que sera, sera.
Whatever will be, will be.
The future's not ours to see.
Que sera, sera.
What will be, will be.
         "เกะ เซรา เซรา"........สเปนว่าพูดได้ซึ้ง
         สิ่งไรจะเกิดจึง...........ต้องเกิดแน่มิแปรผัน
         อนาคตนั้นเล่า...........สุดที่เจ้าจะหยั่งมัน
         เขาจึงเปรยเปรียบกัน...ว่า "เกะ เซรา เซรา"

Now I have children of my own.
They ask their mother,
What will I be?
Will I be handsome?
Will I be rich?
I tell them tenderly:
         บัดนี้มีลูกน้อย...........ลูกลูกคอยถามแม่ว่า
         เมื่อโตขึ้นแม่จ๋า.........หนูจะโตเป็นอะไร
         จะมีหน้าตาสวย.........จะร่ำรวยบ้างหรือไม่
         ลูกจ๋าจงจำไว้............แม่สอนให้ได้คำนึง

Que sera, sera.
Whatever will be, will be.
The future's not ours to see.
Que sera, sera.
What will be, will be.
Que sera, sera.
         "เกะ เซรา เซรา"........สเปนว่าพูดได้ซึ้ง
         สิ่งไรจะเกิดจึง...........ต้องเกิดแน่มิแปรผัน
         อนาคตนั้นเล่า...........สุดที่เจ้าจะหยั่งมัน
         เขาจึงเปรยเปรียบกัน...ว่า "เกะ เซรา เซรา"

[Kemarat]

หมอคนหนึ่งแอบมีอะไรกับนางพยาบาล จนกระทั่งวันหนึ่งเธอเกิดท้องขึ้นมา
ด้วยความที่กลัวภรรยารู้ จึงให้เงินพยาบาลแฟนสาวไปก้อนใหญ่
ให้เธอไปอยู่อิตาลีจนกว่าจะคลอด

“ แล้วหนูจะบอกหมอได้ยังไงคะ ว่าคลอดแล้ว ” เธออ้อนถาม “ แค่ส่งโปสการ์ดมา
เขียนข้างหลังว่า สปาเกตตี้ ก็รู้กันแล้ว ส่วนเรื่องค่าใช้จ่ายทั้งหมด
หมอจะจัดการเอง ” เมื่อหมดหนทางจะทำอย่างอื่น พยาบาลสาวก็อุ้มท้องอ่อน ๆ
พร้อมเงินบินไปอิตาลี

หลายเดือนให้หลัง วันหนึ่งภรรยาของหมอได้โทรศัพท์ไปหาเขาที่คลินิก “ ที่รักขา

มีโปสการ์ดฉบับหนึ่งจากยุโรปมาถึงคุณ แต่เขียนอะไรมาก็ไม่รู้
ฉันอ่านไม่เข้าใจเลย

“ ให้ผมกลับถึงบ้านก่อนก็แล้วกัน แล้วจะอธิบายให้ฟัง ”
หมอรีบตอบอย่างใจคอไม่สู้ดีนัก เย็นวันนั้น
พอกลับถึงบ้านก็รีบเอาโปสการ์ดแผ่นนั้นขึ้นมาดูทันที
พออ่านจบหมอก็ช็อกล้มตึงลงทันที
ภรรยาต้องรีบเรียกรถพยาบาลมารับตัวไปส่งโรงพยาบาลโดยด่วน

แพทย์เวรออกมาปลอบภรรยาคนไข้ในตอนหลังว่าปลอดภัยแล้ว แต่ยังสงสัยว่า
อะไรเป็นสาเหตุให้โรคหัวใจกำเริบเฉียบพลันอย่างนั้น
เธอได้หยิบโปสการ์ดต้นเหตุให้แพทย์เวรดู ในนั้นเขียนไว้ว่า “ สปาเกตตี้ 4 จาน
..2 จานมีไส้กรอกกับไข่ 2 ฟอง อีก 2 จานไม่มี

[Kemarat]

หนุ่มนายหนึ่งเลิกงานกลับเข้ามาบ้าน เขามุ่งตรงไปที่โซฟา เปิดทีวีดูแล้วตะโกนสั่งเมีย
“เอาเบียร์มากระป๋อง ด่วน! ชักช้าเดี๋ยวมีเรื่อง!”
เธอเดินเอาเบียร์มาให้เขาโดยดี และ เพียงสิบนาทีเบียร์กระป๋องนั้นก็หมด ไอ้หนุ่มตะโกนอีก
“รีบเอาเบียร์มาอีกกระป๋อง ก่อนที่จะมีเรื่อง!”
คราวนี้เมียชักหงุดหงิด แต่เธอก็เอาเบียร์มาให้โดยดี ไอ้หนุ่มรักษาความเร็วได้อย่างดี 10 นาทีต่อมาเขาก็ตะโกนอีก
“เฮ้ย ท่ามันใกล้จะมีเรื่องแล้วโว้ย รีบเอาเบียร์มาด่วนเลย”
คราวนี้เมียรักฟิวส์ขาด
“ไอ้ผัวเฮงซวย เอาแต่ขี้เมาทั้งวัน ไม่ยอมช่วยชั้นทำงานบ้าน แล้วยังมาทำงี่เง่าอีก ชั้นก็เหนื่อยเหมือนกันนะ จะเอาไงก็ว่ามา หา!”
ไอ้หนุ่มหน้าซีดเหลือสองนิ้ว บ่นอุบอิบ
“ตูว่าแล้ว... มีเรื่องจนได้!”

[puswu27]

หนุ่มนายหนึ่งเลิกงานกลับเข้ามาบ้าน เขามุ่งตรงไปที่โซฟา เปิดทีวีดูแล้วตะโกนสั่งเมีย
“เอาเบียร์มากระป๋อง ด่วน! ชักช้าเดี๋ยวมีเรื่อง!”
เธอเดินเอาเบียร์มาให้เขาโดยดี และ เพียงสิบนาทีเบียร์กระป๋องนั้นก็หมด ไอ้หนุ่มตะโกนอีก
“รีบเอาเบียร์มาอีกกระป๋อง ก่อนที่จะมีเรื่อง!”
คราวนี้เมียชักหงุดหงิด แต่เธอก็เอาเบียร์มาให้โดยดี ไอ้หนุ่มรักษาความเร็วได้อย่างดี 10 นาทีต่อมาเขาก็ตะโกนอีก
“เฮ้ย ท่ามันใกล้จะมีเรื่องแล้วโว้ย รีบเอาเบียร์มาด่วนเลย”
คราวนี้เมียรักฟิวส์ขาด
“ไอ้ผัวเฮงซวย เอาแต่ขี้เมาทั้งวัน ไม่ยอมช่วยชั้นทำงานบ้าน แล้วยังมาทำงี่เง่าอีก ชั้นก็เหนื่อยเหมือนกันนะ จะเอาไงก็ว่ามา หา!”
ไอ้หนุ่มหน้าซีดเหลือสองนิ้ว บ่นอุบอิบ
“ตูว่าแล้ว... มีเรื่องจนได้!”

ทำไมเพื่อนเอาเรื่องจริงมาเหล้า(เล่า) หละ

[Kemarat]

หญิงคนหนึ่ง (สมมุติชื่อว่า"ปุ๊") ไปพบแพทย์ เพื่อตรวจสอบว่าตัวเอง ตั้งครรภ์หรือไม่ ปรากฏว่า เธอท้อง และนี่ก็เป็นท้องครั้งแรกของเธอ

สูตินารีแพทย์ ถามเธอ ว่า “อยากจะซักถามอะไรเพิ่มเติมไหม”

ปุ๊ถามว่า “ฉันเคยได้ยินมาค่ะหมอ ว่าการคลอดลูกจะเจ็บมาก มันจะเจ็บสักแค่ไหนคะ”

คุณหมอตอบ “ผู้หญิงแต่ละคนที่คลอดลูก จะเจ็บมากเจ็บน้อย แตกต่างกันไปน่ะครับ เป็นเรื่องยากครับ ที่จะบอกว่า จะเจ็บมากสักแค่ไหน”

“ฉันทราบค่ะ แต่คุณหมอพอจะยกตัวอย่าง หรือเปรียบเทียบลักษณะความเจ็บให้สักนิดได้ไหมคะ”

“คุณลองยกริมฝีปากบน ของคุณขึ้น แล้วดึงขึ้นไปเบาๆ”

“อย่างนี้เหรอคะ”

“ดึงขึ้นไปอีกครับ”

“มากเท่านี้เหรอคะ”

“ดึงขึ้นไปอีกครับ”

”อย่างนี้ใช่มั้ยคะ”

“ใช่ครับ เป็นไงครับ รู้สึกเจ็บมั้ยครับ”

“ก็เจ็บแค่นิดหน่อยค่ะ”

“ทีนี้ ก็ลองพยายามดึงไปให้ถึงหน้าผากเลยนะครับ!”

[nuch]

 

[Kemarat]

กองทัพอเมริกันมีนโยบายให้นายทหารที่รบผ่านศึกมา เกษียนอายุก่อนกำหนด
เนื่องจากพบว่ากองทัพมีกำลังพล เกินความต้องการ

ผู้ที่ต้องการเข้าร่วมโครงการจะได้รับค่าตอบแทนพิเศษ โดยกองทัพจะวัด ระยะห่าง ระหว่างอวัยวะสองชิ้นในร่างกายที่เจ้าของเป็นผู้เลือกเองและจ่ายเงินให้ 10,000 เหรียญ ต่อความยาว 1 นิ้ว

นายพลคนแรกเสนอตัวให้วัดความสูง เขาสูง 6 ฟุต กองทัพจึงจ่ายเงินให้ 720,000 เหรียญ

นายพลคนที่สองให้วัดจากปลายแขนที่เหยียดยาวถึงปลายเท้า เขารับเงินไป 960,000 เหรียญ เมื่อวัดความยาวได้ 8 ฟุต

นายพลคนที่สามเข้าไปวัดบ้าง  เขาบอกว่าเขาต้องการให้วัดแค่ระยะห่างจากไข่ถึงปลายไอ้หนูเท่านั้น  เขาจึงถูกพาตัวไปให้หมอทหารเป็นคนวัด

หมอทหารรูดซิปท่านนายพลออก ลากสายจากปลายไอ้หนู แล้วก็ตกใจถามว่าแล้วไข่ท่านนายพล อยู่ตรงไหน

นายพลตอบว่า

"อยู่ที่ประเทศเวียตนาม"

[Kemarat]

ไอ้หนุ่มคนนึงเมาแอ๋กลับบ้านเอาตอนเช้า

"ไปไหนมา???" ภรรยาถามกะเอาตาย

"บาร์ทองคำน่ะที่รัก ใจเย็นๆ สิจ๊ะ" หนุ่มขี้เมาหายเมาเป็นปลิดทิ้ง

"บาร์ทองคำบ้าบอคอแตกมีที่ไหนกัน หา??? อย่ามาโกหกชั้นนะ" ภรรยารุกไล่

"บาร์ทองคำจริงๆจ้ะที่รัก เก้าอี้ทองคำ แก้วทองคำ กระทั่งโถฉี่ก็ทองคำจ้ะ" ไอ้หนุ่มแก้ตัวพัลวัน

เมียรักยากจะทำใจให้เชื่อได้เลยขอเบอร์โทรไปพิสูจน์

"บาร์ทองคำครับ" เสียงจากปลายสายบอก

"สามีชั้นอ้างว่าไปเที่ยวที่นั่นเมื่อคืน ขอตรวจสอบหน่อยนะคะ ที่นั่นมีเก้าอี้ทองคำมั้ยคะ" คำถามแรกถูกส่งไปตรงเป้าไม่อ้อมค้อม

"มีครับ" พนักงานยืนยัน

"แล้วแก้วทองคำล่ะคะ" คำถามที่สองตามไปติดๆ

"มีครับ" คำตอบเหมือนเดิม

"เอ้อ... แล้วโถฉี่ทองคำล่ะคะ" สาวเจ้าเริ่มเสียงอ่อน

"โถฉี่ทองคำ?" พนักงานทวนคำถามแล้วอึ้งไปพักนึง

ก่อนจะมีเสียงแว่วเข้าหูโทรศัพท์มา

"พี่โก้... ผมว่าผมเจอตัวคนฉี่ใส่แซกโซโฟนของพี่เมื่อคืนนี้แล้วนะ!!!"

[Kemarat]

ไอ้หนูคนหนึ่งเดินเก็บใบไม้กับปู่อยู่ในสนามหญ้า มองเห็นไส้เดือนกำลังพยายามคลานลงไปในรู

"ปู่เชื่อมั้ยว่าผมยัดไอ้เจ้าไส้เดือนตัวนี้ลงรูได้?" ไอ้หนูถามขึ้น

"ปู่ว่าเอ็งทำไม่ได้หรอก" ปู่ไม่เห็นด้วย

"ปู่ให้เอ็งสิบบาทเลยถ้าเอ็งทำได้ ตัวมันทั้งนิ่มทั้งลื่นออกอย่างนั้น จะใส่มันลงไปในรูได้ยังไง"

ไอ้หนูรีบวิ่งกลับไปเข้าไปในบ้าน แล้วกลับมาพร้อมสเปรย์แต่งผม จับไส้เดือนขึ้นมาแล้วฉีดสเปรย์จนตัวไส้เดือนแข็งเป็นเส้นตรง แล้วใส่ไส้เดือนลงไปในรูอย่างง่ายดาย

คุณปู่ยื่นเงินสิบบาทให้หลานชายแล้วรีบคว้าขวดสเปรย์วิ่งเข้าไปในบ้าน
ครึ่งชั่วโมงต่อมา คุณปู่กลับมาแล้วยื่นเงินให้หลานชายอีกสิบบาท
ด้วยความประหลาดใจ หลานชายจึงถามคุณปู่

"ปู่ให้เงินผมไปแล้วนี่ครับ"

"ใช่... แต่นี่ของย่าเอ็งให้ว่ะ" คุณปู่ตอบ

[เสริม]

 

จอห์นนี่ เด็กชายตัวน้อยเข้าเรียนวิชาเพศศึกษาเป็นครั้งแรก วันหนึ่ง
คุณครูวาดรูปอวัยวะเพศชายบนกระดาน
     "ใครรู้บ้างว่าสิ่งนี้คืออะไร" ครูถาม
      จอห์นนี่รีบยกมือตอบครู "ผมรู้ครับ ผมรู้ เพราะพ่อผมมีสองอัน"
     "สองหรือจ๊ะ จอห์นนี่ เธอมั่นใจแล้วเหรอ"
     "ครับ พ่อมีอันเล็กเอาไว้ปัสสวะ แล้วก็มีอันใหญ่เอาไว้แปรงฟันให้แม่"